Vie et secrets d'un boulet.
Il était une fois un petit bambin qui faisait le bonheur de ses parents. A coups de « areuh areuh » il charmait toutes les jolies filles qui avaient le malheur de passer à côté de son berceau. Mais un beau matin de printemps, le jour de ses quatre ans, il commença à dire des phrases dépourvues de sens ainsi qu'à être fortement attiré par l’ordinateur et… les filles. Le charme dit « naturel » qu’il possédait à son plus jeune âge s’était renforcé en grandissant ! A dix ans, il avait rapidement compris que sa voisine qu’il convoitait plus que tout adorait les animaux. Afin de gagner son cœur il commencer à s’occuper des cochons sous les yeux ébahis de sa chère voisine. Mais ce qu’il n’avait pas compris c’est que pour draguer une fille, se rouler dans la boue n’était la meilleure chose à faire. C’est à ce moment là que sa maman le découvrit ainsi… on avait jeté un sort à son fils, criait la mère de l’enfant ! On alla chercher le sorcier du village qui l’examina et déclara qu’il n’y avait plus rien à faire, ce garçon avait un grain, … définitif !
Les années passèrent et le petit garçon se transforma en un grand garçon (enfin c'est ce que pensait sa mère). Ce mâle n’hésita pas à se marier à tous bouts de champs que se soit avec des filles ou des garçons, peu importe « plus on est de fous plus on rit ! ». Pour cela il mit au point une technique de séduction très efficace : il prenait son air le plus idiot (qui n’est pas qu’un air m’a t-on dit) et le plus malheureux et paf ! les filles tombent comme des mouches. Parfois il arrivait que quelques unes d’entre elles se battent afin de pouvoir se marier avec ce tombeur de filles. Mais cela ne posait pas de problèmes : grâce à son cousin mafieux reconverti dans les mariages, il pouvait se marier avec une dizaine de filles (et c’est une moyenne) d’un coup ! Une fois arrivées dans la cabane où il vivait ces jeunes filles se rendaient compte de la vraie nature de leur « charmant époux ». Adieux somptueux palaces, manteaux de fourrure et autres nuits torrides, bienvenues dans l’enfer des corvées… Et quand celles-ci refusaient de lui obéir il les charmait avec sa flûte maléfique. Impossible pour elles de s’échapper ! Et comme elles faisaient toutes les corvées à sa place, celui-ci pouvait se permettre de se marier avec plein d’autres jeunes demoiselles (ben oui les vieilles c’est moins actif). Mais surtout, et c’est ici que j’interviens car ce que je vais vous révéler est encore inconnu du grand public …
Il est en réalité un agent double !
En effet tous ces mariages sont des couvertures : il s’agit en réalité d’un espion infiltré sur notre belle et noble planète ! Cet homme sans pitié pour ces pauvres proies est plus connu ici sous le nom de Ferdinand. Ferdinand est à Serpentard malheureusement pour moi), sûrement suite à un problème de choixpeau. Et oui, contre toute attente, Ferdi’ est le créateur de "La Communauté de l'Amour" !!! Il est venu à Poudlard dans le but d’honorer sa mission : convertir tout le monde à la paix, à l’Amour, au bisounoursisme… Vous devez tous avoir entendu parler de cette annonce qui a chamboulé le CDF tout entier ainsi que la SFS : Misskindervrouvroum (c'est-à-dire moi) aurait accepté la demande en mariage de Nan-nan ; et bien non chers lecteurs ce n’est pas parce que je suis aveuglément amoureuse de lui que je supporte toutes les remarques plus ou moins agréables des fervents adeptes du CDF, ainsi que les « ma chérie » tous les 0,5 mots mais parce que je suis en mission spéciale afin de découvrir quelles sont ses réelles motivations, pour qui travaille t-il (si il a un Patron xD) et surtout pour sauver toutes ces jeunes filles qu’il retient chez lui. Malheureusement cette mission que je n’ai pas achevée est encore sous silence…
Mais ce dangereux criminel court toujours ! Je tiens donc à vous mettre en garde contre Ferdinand ! Car en plus d'être un bourreau des cœurs, il est peut être contagieux ! Et oui, des examens sont en court sur quelques cobayes pour savoir si son boulettisme est transmissible ! Néanmoins, alors qu'aucune preuve scientifique n'est faite, nous remarquons chez les cobayes une certaine tendance au boulettisme aigu (Sh... es-tu là ?
) Voici le témoignage d'un cobaye voulant rester anonyme...
1. Depuis quand connaissez vous Ferdinand ?
Je l’ai rencontré il y a de nombreuses années … J’étais partie faire un safari en Afrique du Sud parce que ma belle mère me sortait pas tous les trous (comme toutes les belles mères). Elle m’obligeait à tricoter un pull brun caca pour son arrière arrière arrière grand-mère et qui avait une forme d’élan (le pull, pas la grand-mère), en plus elle me faisait garder ses horribles fils qui faisaient d’horribles expériences et m’obligeait à laver les toilettes avec ma langue…
Bref, c’est une encore en frêle, sage et innocente jeune fille qui se dirigea vers l’avion avec un grand sourire aux lèvres, pleine d’espoir pour la nouvelle contrée qu’elle s’apprêtait à découvrir … Arrivée là-bas, tout m’était étranger, la langue, les habitants qui m’étaient hostiles ainsi que ma culotte qui grattait (horrible je sais).
Mais je n’avais pas fait tout ce chemin pour rien ! Je me suis alors élancée vers mon destin, m’installant dans une des jeep de notre convoi…
Et c’est là que je l’aperçu, un homme fier, musclé et magnifique, dont l’éloquence n’avait d’égal que sa culture … notre guide, Lucas ! J’étais transportée, plus rien n’avait d’importance autour de nous, il était l’amour de ma vie, je le savais ! Malheureusement, en s’approchant, Lucas glissa sur une déjection d’éléphant qui traînait et se cassa la jambe … et avec elle mon rêve inespéré !
Il fut vite remplacé par un autre, du nom … de Ferdinand !
Ferd’ était tout le contraire, petit, décharné, inculte mais surtout vantard et croyant que le monde était à ses pieds … en un mot, stupide !
Dès notre première visite, il réussit à se faire renverser par un hippopotame, et nous durent le repêcher dans la rivière car il ne savait pas nager…
Il semblait que je connaissait mieux la savane que lui, vu les commentaires qu’il nous procurait.Par la suite, les ouistitis prirent un malin plaisir à le torturer … pour mon plus grand bonheur ! Car évidemment Monsieur croyait que je lui appartenait, des « chérie » par-ci, des « mon amour » par-là, c’était l’enfer…
Rien ne le décourageais, de la bouille insipide que l’on nous servait jetée sur lui au quoi de pied là où il ne faut pas (oups) en passant par la colonie de fourmi mystérieusement apparue dans son lit, il tenait bon !Mais plus notre voyage se prolongeais, plus je ressentais de solitude …Il était la seule chose qui me rattachais à ma vie passée, aux sentiments que j’éprouvais avant … Le voyage m’avait transformée … En effet, un convoi d’autruches m’étant passé dessus et les moustiques s’étant donnée à cœur joie, je fus marquée à vie !
Ma figure n’avait plus de forme et je devais bien me rendre à l’évidence … Nand’ était le seul qui voudrait de moi …
C’est donc par un soir d’été, seuls à la lumière du clair de lune, les pingouins chantant un air enjôleur, il me déclara sa flamme, et je fus bien obligée d’accepter …
Notre mariage fut célébré parmi les animaux, comme témoins, Tarzan et Jane venus spécialement pour l’occasion, ce fut Chita qui proclama la cérémonie. Si ce n’est mon désespoir dû à mon futur que je m’imaginais, la scène avait un aspect … hilarant ! Ma robe de mariée tenue par un éléphant, les chimpanzés côtoyant les boas rien que pour l’occasion, j’imaginais ma belle mère au milieu de ce capharnaüm !
Nous ne formions alors plus qu’un … Lui refusant net une progéniture (namého, et puis quoi encore ?), je fus obligée de participer à tous ses délires …
Persuadé que Voldemort était bel et bien réel, il créa la communauté de l’amour et infiltra les rangs des Serpentard, soi-disant pour pouvoir espionner leurs actions, j’ai honte savez-vous, honte de ce qu’il vous fait subir jour après jour …
Il fabriqua ainsi des armes pour le renversement du seigneur noir, et passait ses après-midi à s’entraîner aux sorts avec une baguette magique que je lui avais offerte l’année passée … Si ce n’est sa laideur et sa stupidité, je crois que je n’aurais pas eu vie plus heureuse, tant me moquer de lui était jouissif !
J’hésitais longuement à lui offrir le dernier tome d’Harry Potter, ou à l’inscrire en cachette au concours du plus gros boulet …
Mais après des années de vie commune, j’en eu marre …
Mon ostracisme n’avait que trop duré ! Un jour alors qu’il s’entraînait dans le jardin, je m’en suis allée en lui laissant un mot…
« Tu m’a rendue invisible espèce de crétin ! » Et sans autre explication, je partis, laissant derrière moi une vie de misère et … le dernier tome d’HP bien visible sur le lit …
2. Comment vos comportements ont-ils changés ?
Au début, rien ne me paraissait anormal, mais au fil du temps je me suis sentie changée … Normal, côtoyer un boulet à longueur de temps ne peut se faire sans danger …
Sa stupidité m’atteignit, je me mis à proférer des bêtises, mon vocabulaire et ma culture générale s’épuisèrent, je commençai à faire des blagues idiotes et à dire ce qu’il ne fallait pas au mauvais moment ! Même physiquement je n’étais plus la même, ma garde-robe est devenue telle une ronnie, mon nez c’est allongé et des pustules sont arrivés sur mon front. Je me suis tenue de plus en plus courbée et mes pieds rentraient à l’intérieur …
En gros, je me boulettifiais (la preuve, ce mot n’existe même pas au dictionnaire !). C’est surtout pour cette raison que je l’ai quitté, cela devenait trop dangereux pour moi …
3. Quelles ont été les réactions de votre famille ?
Ma famille ? Je suppose que ma belle-mère nous a fait une petite déprime … plus personne pour garder ses diables et nettoyer ses toilettes … Je parie même que son arrière arrière arrière grand-mère s’est retournée dans sa tombe … Il y a juste ma puce apprivoisée, Mina, qui a du mourir de chagrin, j’aurais dû la prendre tiens, elle devait être plus intelligente que Ferdi’ !
4. Existe t-il une thérapie pour se remettre de cette expérience troublante ou en reste t-on marqué(e) à vie ?
En rentrant dans mon pays, j'ai pensé à faire une thérapie de groupe pour soigner mon boulettisme récurrent. J'en ai essayé plusieurs mais aucunes ne me convenait ! En effet, les "malades", vais-je dire, étaient atteints à un point tel que toute communication était impossible avec eux, et cela m'aurait rendue encore plus analphabète ...
Oui, certains s'amenaient avec un verre vide pour soi-disant parler à leur ver solitaire, d'autres étaient des geekeurs de première et s'amenaient avec leur ordi portable, il y en a même un qui répétait "fouet, Nutella, fouet, rhaaaaa" toutes les 5 sec ...
Heureusement que le football était là ! Quel rapport me direz-vous ? Et bien, c'est en regardant un match que j'ai eu une révélation ! Une tête d'ange, des cheveux blonds platine, un corps si musclé et un de ces talents ! Mais, je suis sûre que vous l'avez reconnu ... non ? Mais Fernando Torres pardi ! Sans plus attendre, je me suis jetée dans le premier avion pour l'Espagne, attendant son retour avec impatience. Je l'ai séduit, au départ avec un philtre d'amour préparé par une certaine Maïté (qui n'est pas une bécasse, à c'qu'il parait ) ... Même si mon ange n'est plus sous l'effet de la potion, il est resté près de moi et nous filons ainsi le parfait amour !
5. Si c'était à refaire, le recommenceriez vous ?
Hmmm, si c'était à refaire, le referais-je ? J'ai tout de site pensé "Non mais ça va pas ho ?" mais par la suite, en réfléchissant bien, je pense que oui, je le referais ...
N'ai-je pas emmerdé ainsi ma belle-mère, rigolé durant des années à voir ce cher boulet faire le pitre, apprendre à réapprendre la vie et enfin ... rencontré mon Fernando ...
6. Quels sont vos conseils pour toutes les personnes dans le même cas que vous ?
Pour les peut-être futures Mme Ferdinand, je leur donnerais plusieurs conseils ... D'abord, ne pas lui parler avec un vocabulaire trop soutenu, sinon il ne comprend rien à ce que vous dites et fait n'importe quoi (ce qui peut être hilarant je vous le concède). Ensuite, fixer dès le début des règles de vie, un peu comme à un chien, lui montrer où il mange, à quel arbre se soulager, etc ...
Et enfin, ne JAMAIS le critiquer ouvertement, car sinon il déprime complètement et on est parti avec des "Tu es du côté de Voldemort" "Arrière sale mangemort", "T'façon t'y connais rien en amour" , ...
C'est sur cette métaphore très profonde que je vous laisse cher amis, amies et merci de m'avoir écoutée ...
Sur ce témoignage très effrayant sur les ravages de ce cher nan-nan, je vous laisse chers lecteurs en vous conseillant de ne jamais, jamais, jamais vous approcher de lui !
C'était Misskindy et son témoin anonyme pour la plume Siriusienne !
PS : pour ceux et celles que ça intéresse ; j’ai réussi à libérer toutes les demoiselle qu’il persécutait.
Je tiens à préciser que mon témoin anonyme est quelqu'un de bien réel (si jamais quelqu'un sait par n'importe quel moyen qui c'est qu'il se taise) et que cette personne a fait toute la partie en violet.
Et un grand merci à Peper' qui a passé tout l'après midi à modifier cet article avec moi. <3>Ces faits sont complètement inventés, toute ressemblance avec la réalité serait fortuite !
Les années passèrent et le petit garçon se transforma en un grand garçon (enfin c'est ce que pensait sa mère). Ce mâle n’hésita pas à se marier à tous bouts de champs que se soit avec des filles ou des garçons, peu importe « plus on est de fous plus on rit ! ». Pour cela il mit au point une technique de séduction très efficace : il prenait son air le plus idiot (qui n’est pas qu’un air m’a t-on dit) et le plus malheureux et paf ! les filles tombent comme des mouches. Parfois il arrivait que quelques unes d’entre elles se battent afin de pouvoir se marier avec ce tombeur de filles. Mais cela ne posait pas de problèmes : grâce à son cousin mafieux reconverti dans les mariages, il pouvait se marier avec une dizaine de filles (et c’est une moyenne) d’un coup ! Une fois arrivées dans la cabane où il vivait ces jeunes filles se rendaient compte de la vraie nature de leur « charmant époux ». Adieux somptueux palaces, manteaux de fourrure et autres nuits torrides, bienvenues dans l’enfer des corvées… Et quand celles-ci refusaient de lui obéir il les charmait avec sa flûte maléfique. Impossible pour elles de s’échapper ! Et comme elles faisaient toutes les corvées à sa place, celui-ci pouvait se permettre de se marier avec plein d’autres jeunes demoiselles (ben oui les vieilles c’est moins actif). Mais surtout, et c’est ici que j’interviens car ce que je vais vous révéler est encore inconnu du grand public …
Il est en réalité un agent double !
En effet tous ces mariages sont des couvertures : il s’agit en réalité d’un espion infiltré sur notre belle et noble planète ! Cet homme sans pitié pour ces pauvres proies est plus connu ici sous le nom de Ferdinand. Ferdinand est à Serpentard malheureusement pour moi), sûrement suite à un problème de choixpeau. Et oui, contre toute attente, Ferdi’ est le créateur de "La Communauté de l'Amour" !!! Il est venu à Poudlard dans le but d’honorer sa mission : convertir tout le monde à la paix, à l’Amour, au bisounoursisme… Vous devez tous avoir entendu parler de cette annonce qui a chamboulé le CDF tout entier ainsi que la SFS : Misskindervrouvroum (c'est-à-dire moi) aurait accepté la demande en mariage de Nan-nan ; et bien non chers lecteurs ce n’est pas parce que je suis aveuglément amoureuse de lui que je supporte toutes les remarques plus ou moins agréables des fervents adeptes du CDF, ainsi que les « ma chérie » tous les 0,5 mots mais parce que je suis en mission spéciale afin de découvrir quelles sont ses réelles motivations, pour qui travaille t-il (si il a un Patron xD) et surtout pour sauver toutes ces jeunes filles qu’il retient chez lui. Malheureusement cette mission que je n’ai pas achevée est encore sous silence…
Mais ce dangereux criminel court toujours ! Je tiens donc à vous mettre en garde contre Ferdinand ! Car en plus d'être un bourreau des cœurs, il est peut être contagieux ! Et oui, des examens sont en court sur quelques cobayes pour savoir si son boulettisme est transmissible ! Néanmoins, alors qu'aucune preuve scientifique n'est faite, nous remarquons chez les cobayes une certaine tendance au boulettisme aigu (Sh... es-tu là ?
) Voici le témoignage d'un cobaye voulant rester anonyme...1. Depuis quand connaissez vous Ferdinand ?
Je l’ai rencontré il y a de nombreuses années … J’étais partie faire un safari en Afrique du Sud parce que ma belle mère me sortait pas tous les trous (comme toutes les belles mères). Elle m’obligeait à tricoter un pull brun caca pour son arrière arrière arrière grand-mère et qui avait une forme d’élan (le pull, pas la grand-mère), en plus elle me faisait garder ses horribles fils qui faisaient d’horribles expériences et m’obligeait à laver les toilettes avec ma langue…
Bref, c’est une encore en frêle, sage et innocente jeune fille qui se dirigea vers l’avion avec un grand sourire aux lèvres, pleine d’espoir pour la nouvelle contrée qu’elle s’apprêtait à découvrir … Arrivée là-bas, tout m’était étranger, la langue, les habitants qui m’étaient hostiles ainsi que ma culotte qui grattait (horrible je sais).
Mais je n’avais pas fait tout ce chemin pour rien ! Je me suis alors élancée vers mon destin, m’installant dans une des jeep de notre convoi…
Et c’est là que je l’aperçu, un homme fier, musclé et magnifique, dont l’éloquence n’avait d’égal que sa culture … notre guide, Lucas ! J’étais transportée, plus rien n’avait d’importance autour de nous, il était l’amour de ma vie, je le savais ! Malheureusement, en s’approchant, Lucas glissa sur une déjection d’éléphant qui traînait et se cassa la jambe … et avec elle mon rêve inespéré !
Il fut vite remplacé par un autre, du nom … de Ferdinand !
Ferd’ était tout le contraire, petit, décharné, inculte mais surtout vantard et croyant que le monde était à ses pieds … en un mot, stupide !
Dès notre première visite, il réussit à se faire renverser par un hippopotame, et nous durent le repêcher dans la rivière car il ne savait pas nager…
Il semblait que je connaissait mieux la savane que lui, vu les commentaires qu’il nous procurait.Par la suite, les ouistitis prirent un malin plaisir à le torturer … pour mon plus grand bonheur ! Car évidemment Monsieur croyait que je lui appartenait, des « chérie » par-ci, des « mon amour » par-là, c’était l’enfer…
Rien ne le décourageais, de la bouille insipide que l’on nous servait jetée sur lui au quoi de pied là où il ne faut pas (oups) en passant par la colonie de fourmi mystérieusement apparue dans son lit, il tenait bon !Mais plus notre voyage se prolongeais, plus je ressentais de solitude …Il était la seule chose qui me rattachais à ma vie passée, aux sentiments que j’éprouvais avant … Le voyage m’avait transformée … En effet, un convoi d’autruches m’étant passé dessus et les moustiques s’étant donnée à cœur joie, je fus marquée à vie !
Ma figure n’avait plus de forme et je devais bien me rendre à l’évidence … Nand’ était le seul qui voudrait de moi …
C’est donc par un soir d’été, seuls à la lumière du clair de lune, les pingouins chantant un air enjôleur, il me déclara sa flamme, et je fus bien obligée d’accepter …
Notre mariage fut célébré parmi les animaux, comme témoins, Tarzan et Jane venus spécialement pour l’occasion, ce fut Chita qui proclama la cérémonie. Si ce n’est mon désespoir dû à mon futur que je m’imaginais, la scène avait un aspect … hilarant ! Ma robe de mariée tenue par un éléphant, les chimpanzés côtoyant les boas rien que pour l’occasion, j’imaginais ma belle mère au milieu de ce capharnaüm !
Nous ne formions alors plus qu’un … Lui refusant net une progéniture (namého, et puis quoi encore ?), je fus obligée de participer à tous ses délires …
Persuadé que Voldemort était bel et bien réel, il créa la communauté de l’amour et infiltra les rangs des Serpentard, soi-disant pour pouvoir espionner leurs actions, j’ai honte savez-vous, honte de ce qu’il vous fait subir jour après jour …
Il fabriqua ainsi des armes pour le renversement du seigneur noir, et passait ses après-midi à s’entraîner aux sorts avec une baguette magique que je lui avais offerte l’année passée … Si ce n’est sa laideur et sa stupidité, je crois que je n’aurais pas eu vie plus heureuse, tant me moquer de lui était jouissif !
J’hésitais longuement à lui offrir le dernier tome d’Harry Potter, ou à l’inscrire en cachette au concours du plus gros boulet …
Mais après des années de vie commune, j’en eu marre …
Mon ostracisme n’avait que trop duré ! Un jour alors qu’il s’entraînait dans le jardin, je m’en suis allée en lui laissant un mot…
« Tu m’a rendue invisible espèce de crétin ! » Et sans autre explication, je partis, laissant derrière moi une vie de misère et … le dernier tome d’HP bien visible sur le lit …
2. Comment vos comportements ont-ils changés ?
Au début, rien ne me paraissait anormal, mais au fil du temps je me suis sentie changée … Normal, côtoyer un boulet à longueur de temps ne peut se faire sans danger …
Sa stupidité m’atteignit, je me mis à proférer des bêtises, mon vocabulaire et ma culture générale s’épuisèrent, je commençai à faire des blagues idiotes et à dire ce qu’il ne fallait pas au mauvais moment ! Même physiquement je n’étais plus la même, ma garde-robe est devenue telle une ronnie, mon nez c’est allongé et des pustules sont arrivés sur mon front. Je me suis tenue de plus en plus courbée et mes pieds rentraient à l’intérieur …
En gros, je me boulettifiais (la preuve, ce mot n’existe même pas au dictionnaire !). C’est surtout pour cette raison que je l’ai quitté, cela devenait trop dangereux pour moi …
3. Quelles ont été les réactions de votre famille ?
Ma famille ? Je suppose que ma belle-mère nous a fait une petite déprime … plus personne pour garder ses diables et nettoyer ses toilettes … Je parie même que son arrière arrière arrière grand-mère s’est retournée dans sa tombe … Il y a juste ma puce apprivoisée, Mina, qui a du mourir de chagrin, j’aurais dû la prendre tiens, elle devait être plus intelligente que Ferdi’ !
4. Existe t-il une thérapie pour se remettre de cette expérience troublante ou en reste t-on marqué(e) à vie ?
En rentrant dans mon pays, j'ai pensé à faire une thérapie de groupe pour soigner mon boulettisme récurrent. J'en ai essayé plusieurs mais aucunes ne me convenait ! En effet, les "malades", vais-je dire, étaient atteints à un point tel que toute communication était impossible avec eux, et cela m'aurait rendue encore plus analphabète ...
Oui, certains s'amenaient avec un verre vide pour soi-disant parler à leur ver solitaire, d'autres étaient des geekeurs de première et s'amenaient avec leur ordi portable, il y en a même un qui répétait "fouet, Nutella, fouet, rhaaaaa" toutes les 5 sec ...
Heureusement que le football était là ! Quel rapport me direz-vous ? Et bien, c'est en regardant un match que j'ai eu une révélation ! Une tête d'ange, des cheveux blonds platine, un corps si musclé et un de ces talents ! Mais, je suis sûre que vous l'avez reconnu ... non ? Mais Fernando Torres pardi ! Sans plus attendre, je me suis jetée dans le premier avion pour l'Espagne, attendant son retour avec impatience. Je l'ai séduit, au départ avec un philtre d'amour préparé par une certaine Maïté (qui n'est pas une bécasse, à c'qu'il parait ) ... Même si mon ange n'est plus sous l'effet de la potion, il est resté près de moi et nous filons ainsi le parfait amour !
5. Si c'était à refaire, le recommenceriez vous ?
Hmmm, si c'était à refaire, le referais-je ? J'ai tout de site pensé "Non mais ça va pas ho ?" mais par la suite, en réfléchissant bien, je pense que oui, je le referais ...
N'ai-je pas emmerdé ainsi ma belle-mère, rigolé durant des années à voir ce cher boulet faire le pitre, apprendre à réapprendre la vie et enfin ... rencontré mon Fernando ...
6. Quels sont vos conseils pour toutes les personnes dans le même cas que vous ?
Pour les peut-être futures Mme Ferdinand, je leur donnerais plusieurs conseils ... D'abord, ne pas lui parler avec un vocabulaire trop soutenu, sinon il ne comprend rien à ce que vous dites et fait n'importe quoi (ce qui peut être hilarant je vous le concède). Ensuite, fixer dès le début des règles de vie, un peu comme à un chien, lui montrer où il mange, à quel arbre se soulager, etc ...
Et enfin, ne JAMAIS le critiquer ouvertement, car sinon il déprime complètement et on est parti avec des "Tu es du côté de Voldemort" "Arrière sale mangemort", "T'façon t'y connais rien en amour" , ...
C'est sur cette métaphore très profonde que je vous laisse cher amis, amies et merci de m'avoir écoutée ...
Sur ce témoignage très effrayant sur les ravages de ce cher nan-nan, je vous laisse chers lecteurs en vous conseillant de ne jamais, jamais, jamais vous approcher de lui !
C'était Misskindy et son témoin anonyme pour la plume Siriusienne !
PS : pour ceux et celles que ça intéresse ; j’ai réussi à libérer toutes les demoiselle qu’il persécutait.
Je tiens à préciser que mon témoin anonyme est quelqu'un de bien réel (si jamais quelqu'un sait par n'importe quel moyen qui c'est qu'il se taise) et que cette personne a fait toute la partie en violet.
Et un grand merci à Peper' qui a passé tout l'après midi à modifier cet article avec moi. <3>Ces faits sont complètement inventés, toute ressemblance avec la réalité serait fortuite !
Libellés : Vie et secrets d'un boulet
C'est un très bon article, bravoo t'es très douée ma Kindy <3
J'attends le suivant avec impatience :p
Posted by
Anonyme |
25 août 2008 à 06:28